Pagina di stampa - Per chi conosce D&D

C'era un volta, tanto tempo fa, un piccolo mago, che veniva chiamato "Cappellino rosso" perchè portava sempre sulla testa indovinate cosa? una forma di pecorino, esatto!.
Un bel giorno la mamma gli disse
"Cappellino rosso, porta questi componenti materiali al nonno, che è rimasto senza guano di pipistrello e non può tirare le palle di fuoco"
"Che culo! Trasporto letame!" rispose Cappellino rosso, che in antico draconico significa "Certo mamma, sono contento di poterti aiutare".
"Mi raccomando però, non ti fermare per la strada, il bosco è pericoloso ed è pieno di draghi rossi grandi wyrm"
"Il tesoro il doppio dello standard!"
"No, Cappellino rosso, stiamo giocando alla 3.5, hanno il triplo dello standard, ma tu non devi preoccupartene...".
Così Cappellino rosso partì verso la casa del nonno, un vecchio mago di nome Elminster, ma, lungo la strada, fu notato da Shooting Star, un drago rosso grande wyrm pompato dal DM, che gli atterrò davanti e disse:
"Ciao bel bambino"
"Ciao drago"
"Dove vai?"
"No, dove cazzo vai te che nelle foreste ci sono i draghi verdi!"
"Oh merda... m'ha sgamato..." Pensò allora il drago
"Ma chi è il Master, Topo Gigio?!?!"
"No, il SIVLIO"
"Allora è tutto normale, sto andando da mio nonno a portargli dei componenti materiali"
"Ma... che DM palloso che avete, pure i componenti materiali?"
"Che devo fare? Per colpa del Master mi tocca andare in giro con merda di pipistrello ovunque"
"AH! Cacca di pipistrello, ottima... tanto sono immune alle palle di fuoco"
"Ecco, ora che mi hai fatto notare che sei immune levati dalle balle che devo andare dal nonno"
"Uè pischello, piano con le parole, guarda che ho GS 45!"
"Bene, allora cacciatelo nel culo e poi caca i punti esperienza"
Il drago, basito, lasciò andare il maghetto, ma pensò che avrebbe fatto pagare a lui e a suo nonno la mancanza di rispetto. Così Cappellino rosso proseguì il suo cammino verso la casa del nonno, seguito da Shooting Star, che si stava nascondendo e muovendo silenziosamente. Ogni tanto il piccolo mago si voltava per vedere se c'era qualcuno, ma non riusciva mai a scorgere nulla.
"EHEH è da quando sono adulto giovane che prendo gradi solo in Nascondersi e Muoversi Silenziosamente... non mi beccherai mai!" pensò il drago alto 52 metri mentre si occultava utilizzando un cespuglio di 23 centimetri.
Cammina cammina il drago e il bambino giunsero alla casa del nonno, che poi è un torre a 43 piani, e Cappellino rosso bussò alla porta.
TOC TOC
"WOOF WOF WOOOOOF" rispose da dentro il "Fedele Segugio di Mordenkainen"
"Dai Disgiunto(il nome del cane), smetti di abbaiare e vai a chiamare il nonno"
"WOOF" rispose Disgiunto
Poco dopo la porta della torre si aprì e ne usci fuori Elminster, contento di vedere il nipotino.
"Ciao Cappellino"
"Ciao nonno, la mamma ti manda questa fornitura di guano di pipistrello" disse il bambino mentre Disgiunto faceva di tutto per salirgli in braccio
"Disgiunto SMETTILA!" urlò Elminster e gli dette una manata con una mano enorme comparsa dal nulla.
"Ehi nonno, quelle cos'era?"
"Una mano possente di Bigby"
"E quando pensi di ridargliela?"
"Bha, oramai è mia per usucapione, ce l'ho da 40 eoni"
"Sai nonno ho incontrato un drago rosso nella foresta mentre venivo da te"
"Un drago rosso nel bosco? MA CHI CAZZO è IL MASTER?"
"Il SILVIO"
"Ah. Capisco. Allora va bene, l'hai seccato almeno? Il ricco triplo dello standard non è mai da scartare!"
"Avete rotto il cazzo con questa 3.5, prima il triplo ce lo avevo solo io!" disse un Kraken che passava di lì
"E adesso vi uccido tutti!" urlò Shooting Star uscendo da sotto un foglia di platano
"Ehi come hai fatto a nasconderti lì?" disse Cappellino rosso
"Tze, ho 70 gradi in "nascondersi", posso occultarmi anche nel buco del culo di un girallon!"
"Tiè!" Un girallon di passaggio lo mando' a fare in culo con tutte e 4 le braccia.
Shooting star allora soffio un cono di fiamme enorme contro il girallon, distruggendo tutta la foresta dietro per 40 km, ma il girallon ne uscì illeso
"Ma come cazzo è possibile?" urlò il drago
"C'ho eludere!" rispose il girallon e ri-mandandolo affanculo con tutte e 4 le braccia si dileguò nella foresta.
Nel frattempo Elminster aveva lanciato due "mani interposte di bigby" e le stava fregando tra loro, pregustando il triplo dello standard
"Fanculo la wizard e la 3.5, io torno fuori dalle porte di Moria" disse il kraken andandosene
"Ehi tu, CALAMARONE! dove vai?" disse il drago rosso e con un soffio propose la ricca grigliata
"WOW c'è da mangiare per anni!" disse Cappellino rosso
"Sì ma a piaceva di più fritto" replicò Elminster
"Ma ci voleva un drago blu"
"Col Master che ci ritroviamo non credo sia un problema"
"BASTA!" urlò Shooting Star
"Uè, calmo rettilone dall' alito pesante, altrimenti mio nonno ti pialla!"
"Ma se ho GS 45! Chi cazzo è Superman?"
"No! ELMINSTER!"
"Cazzo: era meglio Superman!"
"Nonno ho passato 30 livelli!" intervenne Cappellino rosso
"COME!??!!?"
"Quando è morto il kraken... è un GS 42 io ero di primo livello, SONO EPICO!"
"Porc..." disse il drago sottovoce "Bene, allora io vado eh? salutatemi tutti a casa, ossequi a Mystra e arriveder.."
"Seee TE PIACEREBBE!" lo interruppe Elminster
"Dai Elmy, non fare così... In fondo sono solo Legale Malvagio..."
"Bugiardo! c'è scritto anche nel manuale dei mostri che sei Caotico!"
"UFFAAAA e che caotico sarei se ti dicessi che sono caotico?"
"vabbè, adesso tu o cachi subito il triplo dell standard di un GS 45 o ti meno!"
"Seee lo vengo a dare a te il tesoro!"
Improvvisamente Shooting star cade a terra privo di vita. Dietro al cadavere del drago compare un chierico che sta mangiando una ciotola di panzanella. "Un po' va bene, poi uno rompe il cazzo..." dice "E ora non scassate le palle, io mi becco il triplo dello standard del drago e del kraken, e voi FOTTETEVI. Anche perchè il Distruggere Viventi l'ho tirato io."
Così accadde che Elminster e Cappellino rosso cenarono nella torre, invitando Mephisto ad unirsi a loro.
Il giorno dopo il chierico ripartì portando con sè un tesoro da 6 volte lo standard di GS 45.
Ovvero quattro pozioni e due pergamene.
E tutti vissero felici e contenti (quelli che vissero)

Il Re del Re

In un mondo a noi ormai estraneo c'era un orco guerriero mago ninja di nome Skorgzyp, giullare di corte del regno di Wostor. Insieme a lui era solito fare onanismo il suo migliore compagno di battaglie, un coboldo guerriero pastore assassino che si spacciava per Skorggyap, il quale veniva dalle ignobili lande di Wosdor.
I due si amavano a destra e a manca con impegno e ogni cosa sembrava andare bene finche' la festa non fu rovinata da un coprofago misfatto.
Un bel giorno i due vagarono per monti e per mari alla ricerca del Mitico Ano aureo di Grunzar, poiche' Thyugrar il commercialista di Mopzor esigeva dai due un pizzo di 966 pezzi d'oro per un'operazione di cambio di sesso che aveva fatto loro 4 ere prima.
Durante il loro peregrinare i due odorosi incontrarono 87 vaccolupenti, 28 catoblepi, e infine 37 porroca. Con anali colpi di lancia maciullavano bestie orrende come catocata, catopotami, e soprattutto gli spaventosi, pederasti brutopotami.
Successivamente durante il download di materiale porno Frungyap di Trogzor fu impalato da un'orda di puzzolenti ortoporci. Il colpo fu insopportabile.. L'urlo di Kruldar fu orribile. '' Per la barba di Thranzar !! '' disse ''Frungyap, ti faro' mia!''.
E cosi' Thranfar pose la mano all'elsa dell'Incommensurabile Calice di Protzor e vomitando e agitando la fungia, fece fuori i 4585 odorosi, insopportabili ocloporci che avevano onanizzato il suo piu' fido partner Brodpar .
Al termine della battaglia Thyudun inalo' l'Incantata Verga di Woszor.
Urlando, Zyorok si vaporizzo' dalle lontane lande di Kroltor.
Narrano le cronache che ora sia diventato il boss mafioso piu' orribile delle lande di Zlomyor, ma certo e' che un guerriero cosi' onanista non lo vedremo mai piu'. Non sarai dimenticato, Thyubus.

Banana Phorum

General => TIRANITAR's Super Happy Fun House => Discussione aperta da: Steve - 21 Aprile 2005, 22:56:14